A.V. Raval Trinitat

De nuestras queridas vecinas para el blog.

VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma y solo cobras 2€ más.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11.Tu jefe puede envidiarte desde tu coche hasta tu casa o tus amistades, suficiente para inutilizarte.
12. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
13. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
14. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
15. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
16. Ntnds msjs cm st.
17. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
18. Estás leyendo esto y te estas riendo.
19. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
20. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
21. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
22. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
23. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

Sonreír merece la pena, mañana nos dicen que toca reflexión.

Hace dos o tres días, mientras hacía la compra en un supermercado cerca de mi casa, sin querer oí la conversación entre dos mujeres más que, como yo, se deslizaban heroicas entre pasillos repletos de latas de conserva, botellas de aceite y yogourths de fresa y de limón. Una le decía a la otra que su marido comía caliente todos los días, que en vez de sacarse el vale correspondiente para el comedor de la fábrica, prefería llevarse de casa la comida en una "figambrera" y que, llegada la hora del rancho, se sacaba en un rincón del tajo la dicha "figambrera" y se zampaba las lentejas aún a temperatura apetecible. La otra, la que escuchaba, apercibiéndose del error, se hacía la sueca y le preguntaba: "¿en dónde dices que se lleva tu marido la comida?" La otra, como una pava, respondía inocente: "¡En una "figambrera"!" Y así, varias veces, haciéndole repetir la palabrita errática en un montón de divertidas ocasiones. Figambrera. Figambrera. Figambrera.
Todos los juegos de lenguaje, sin embargo, no son un juego o un error: son manifestaciones de mordacidad, de crítica social o -simplemente- de mala leche. Por ejemplo, en los lejanos tiempos de la Primera Guerra Mundial, cuando la industria textil catalana empezó a crecer desorbitadamente gracias al sufrimiento ajeno y a las medidas proteccionistas emanadas desde Madrid, el tren que llevaba a Barcelona a miles y miles de desheredados que iban a engrosar las legiones de currantes procedentes de Almería y de Murcia, era conocido como el "transmiseriano". ¿Por qué sería? El transmiseriano, sépase, no era aún de la RENFE (Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Españoles).
Un poco más tarde, la Guerra Civil de 1936-39, feroz experiencia que -pese a todo- tuvo también su lado lúdico y festivo, fue una ocasión de lujo para esos juegos de lenguaje: ¿sabéis, por cierto, qué significan las iniciales C.N.T.? Muy sencillo: Carcas, No Temáis. La gente de derechas, cómo no, en esta peligrosa retaguardia republicana, se afiliaba a partidos de la izquierda para, con el carnet correspondiente, sentirse segura y poder circular tranquila. De la C.N.T., sin ir más lejos, era el respetable doctor Clará, cuyo monumentito puede verse hoy en las inmediaciones del Hospital Provincial. Carcas, No Temáis: C.N.T.
O sea, todo el mundo hacía lo increíble para avalarse y salvar la piel. Tanto es así que -ante casos como el que acabamos de ver- la gente decía:"Avalado sea Dios", en vez -por supuesto- de lo que todas sabemos.
Y ya que estamos entre anarquistas, para burlarse de los extraños aunque evidentes paralelismos entre la Falange y la F.A.I. -esa sociedad secreta ácrata de la que dependía el poderoso sindicato de la C.N.T.- hacía que muchos llamasen "Failange" a la Falange. Ya se sabe: banderas rojinegras, monos proletas, camisas azules, airadas protestas anarquistas cuando a José Antonio le dieron matarile en Alicante, etc. La Failange. ¡Frasco, Frasco, Frasco! ¡Arriba es piña!
Por otra parte, en la eterna época de Franco, con lo de la censura, los jueguecitos de lenguaje tuvieron su época de oro. De todos es sabida aquella fórmula de La Codorniz -revista humorística- que decía: "Bombín es a bombón, como cojín es a equis. Me importa dos equis que me cierren la edición". ¡Oh, dorada censura, estímulo de los ingenios! (¡Ahora nos hemos de aguantar con lo de Isabel Malaya, Pepiño White y Juanita de Caos!)
Podría seguir con la nómina de bromitas, pero me pongo muy pesada y no hay quien me aguante. Además, acabo de recibir una carta del banco en la que me comunican amablemente que acaban de darme un premio...¡no, no, maldición! No me han dado ningún premio, no. Muy al contrario, me avisan del apremio que se cierne sobre mí, que no es lo mismo. ¿Me meterán también en el duro y severo trullo?
Apremiada por el euribor y la hipoteca hasta las cachas, pues, se despide hasta otra ocasión vuestra vecina, siempre vuestra,
Úrsula de Sepelaco.

Sepelaco es el nombre que daba a la antigua Castellón nuestro primer cronista Llorens de Clavell (1660-1734). Clavell pensaba que Sepelaco era una fundación de los griegos jonios. Por otra parte, aunque el nombre de Úrsula sea hoy raro, en la primera mitad del siglo XVII casi todas las mujeres de Castellón se llamaban Usola, Usula, Urçola, Urçula, Ysola... otros nombres eran Esperança, Sugsana, Vicenta, Beatriu, Madalena.., luego en el XVIII vendrían las Marianas y las Carmelas...
Continuara.

Desde hoy abrimos una nueva categoría y la vamos a dedicar solo a nuestra vecina Úrsula de Sepelaco, en esta categoría los blogeers encontraran otro sitio donde ilustrarse, merece la pena su lectura.

Para empezar, podríamos decir que uno se gana la condición de santo haciendo milagros. Esta generalización -sin embargo- es falaz porque de ese modo estaría el país lleno de santos, pues santos santos, lo que se dice santos, lo somos todos ya que todos llevamos a cabo prodigiosos milagros para llegar a fin de mes. La multiplicación de los sueldos. Milagroso. Pero hay matices.
Al pintor-escultor Ripollés -por ejemplo- le llaman el Beato Ripo porque todavía no se ha demostrado en el Vaticano su capacidad para multiplicar bocadillos de tortilla de patata, maravillosa taumaturgia que hizo una noche -dicen- en el tren de Valencia a Madrid al ver la cara de unos cuantos viajeros famélicos cuando las autoridades ferroviarias habían cerrado la cafetería del tren antes de hora. Demostrada en Roma su taumaturgia, pues, y en eso están, le llamarán directamente San Ripo: San Ripo el de los Colorines. La parafernalia, el atrezzo y los efectos especiales ya los tiene: barba florida, bocadillos milagrosos de tortilla de patata, asistencia frecuente de los espíritus santos, capacidad para venderle una manta agujereada a un bosquimano tropical o una barra de hielo a un esquimal, apariciones en público milagroso-fantasmagóricas, etc. ¡San Ripo el de los Colorines!
La última santidad subida a los altares sociales por mor de sus milagros es, sin embargo, San Photoshop: ¡ése sí que hace milagros de verdad! Le das una pasadita de Photoshop a la foto de un diplodocus todo arrugado en peligro de extinción y te sale el culito de un bebé de tres meses. ¡Prodigioso! A este paso, de seguir así, pronto harán santa a esa bebida que te da alas cuando la engulles.Sin embargo, creo que debía de estar prohihida por psicotrópica y drogui. ¡Una bebida que te hace volar y te coloca! (Cuando quiero alas, muy fácil, me pongo un tampón con ídem y se me queda el jabuguito más volado que el cuñado del dueño de las British Airways .)
Y ahora -como en las charlotadas-, la parte seria. Tan fuerte es esta tendencia nuestra a la santificación de cosas y de personas que el Ayuntamiento de Burriana hace unos pocos años metió la jamba y le dedicó una calle a San José Iturbi, seguramente por lo de la música celestial. ¡Y le puso placa y todo, claro!
Y para acabar, en un libro que resulta uno de los tótems locales de Castellón, "Antigüedades de Castellón de la Plana" de Vicente Traver Tomás, a quien hacen santo es a San Antonio Maura. No es broma. San Antonio Maura, tal cual. El libro es de 1958 pero en 1982 el Ayuntamiento lo reeditó en forma de facsímil. Es fácil de encontrar y está en muchas casas de la ciudad, junto a los floreros de la salita. Buscad la página 121, leedlo y decid si miento.
Así, santificando políticos, sólo falta que santifiquemos a uno de aquí. Hay un candidato perfecto por los muchos milagros que lleva realizados y por el calvario que le han hecho pasar.

Atentamente, se despide vuestra vecina
Úrsula de Sepelaco.